Las hermanas del catéter

La palabra cáncer es probablemente una de las más letales que existen en nuestro vocabulario. Seis letras que al juntarlas parecen simular el efecto de una bomba atómica que aniquila cualquier dejo de esperanza que vive dentro de quien las recibe. Muerte, eso es lo que el gran acumulado piensa, como si fueran sinónimos exactos, pero basta con admirar las historias y descifrar el común denominador de quienes lo padecieron para darse cuenta de que no es así, de que existe algo más poderoso, y eso es: la convicción de vivir.

- Luis Téllez

Ser diagnosticada es ser acreedora a un terremoto, un huracán, una erupción volcánica de emociones a lo largo del proceso. Dolor, gratitud, tristeza, optimismo, rabia, confianza, desilusión, esperanza...todo al mismo tiempo. Los segundos se empiezan a sentir como horas, y los días como años enteros. Pero una vez que abrazas todo este sentir y asimilas con valentía la situación que te tocó enfrentar, son las ganas de prevalecer las que te empujan a cruzar la línea de meta.

El cáncer no se va cuando termina el tratamiento. Todo el mundo cree que porque acabaste las quimios, te empezó a salir el pelo y tocaste la campana, el viacrucis ha concluido. Pero no. Lo que quedan son las cicatrices, no solo las físicas, también las que más duelen, las emocionales. Dicen por ahí que "después de la tormenta llega la calma", y sí, pero para las sobrevivientes primero toca recoger los pedazos de su ser que se desmoronaron en el camino. Toca hacer esa limpieza del cuerpo, de la mente y del alma. Lejos de ser una reconstrucción, termina siendo una reinvención. Una versión 2.0 de quien originalmente eras. Una mucho más pulida, más fuerte, más positiva, más agradecida y más invencible. Algunas, lo describen como una bendición escondida, una experiencia de vida que si nunca hubiera tocado a su puerta jamás habrían descubierto el inconmensurable poder que vive dentro de ellas.

Laura

"Cuando recibí la noticia, me sorprendió, pero no me dejé hundir. Ese día me di cuenta de que no le tenía tanto miedo a la muerte. Desde el inicio, mi actitud fue receptiva. Aunque hubo momentos de tristeza y dolor, intenté hacerme fuerte siempre, prefería que me vieran así. Cuando se me cayó el pelo, decidí que no me afectaría, de hecho, a menudo, se me olvida que no tengo. Salgo a la calle, sonrío y me comporto como si todo estuviera normal. A veces, solo me doy cuenta de que no tengo pelo cuando me miro al espejo.